Psychologie et thérapie du mariage : La science des relations réussies

Avez-vous déjà envisagé une thérapie pour votre mariage ? Avez-vous déjà envisagé une thérapie avant de dire « oui » ?

Si vous lisez cet article, il y a de fortes chances que ce soit parce que vous êtes marié et en difficulté, que vous pensez à vous marier ou que vous envisagez de divorcer. Vous cherchez des réponses à cette question séculaire : Pouvons-nous faire en sorte que cela fonctionne ?

Vous n’êtes pas seul.

Il y a beaucoup de bonnes nouvelles quand il s’agit de se marier et de rester marié. Aux États-Unis et dans certaines régions d’Angleterre, par exemple, les taux de divorce sont en baisse (Wood, 2018). Les jeunes retardent le mariage, ils ne l’évitent pas. Ils attendent de terminer leurs études et d’avoir de l’argent pour subvenir aux besoins de leur mariage.

En lisant, vous découvrirez que l’un des principaux avantages du mariage est qu’il a un effet positif sur la santé et la longévité. Si vous cherchez des conseils, nous avons ce qu’il vous faut. Continuez à lire.

Cet article contient :

• Qu’est-ce que la psychologie du mariage ?
• Un regard sur la psychologie du mariage
• Théories psychologiques du mariage
• Quels sont les différents types de mariage ?
• 12 faits intéressants sur la psychologie du mariage
• Thérapie du mariage et de la famille
• Comment la thérapie du mariage peut-elle aider à résoudre les problèmes conjugaux ?
• Le rôle d’un psychologue dans le conseil
• 30 questions utiles pour le conseil matrimonial
• Un regard sur la psychologie des couples incompatibles
• La psychologie du divorce
• Comment traiter au mieux les questions et problèmes liés au mariage
• Comment restaurer un mariage ?
• Qu’est-ce qui fait un mariage heureux ?
• 6 conseils pour un mariage réussi et heureux
• 20 livres sur le sujet
• Points clés à retenir
• Un message à emporter chez soi

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Qu’est-ce que la psychologie du mariage ?

La définition du mariage se fait généralement d’un point de vue juridique. Dans de nombreuses cultures, mais pas dans toutes, il est défini comme étant l’union d’un homme et d’une femme. Le mariage existe dans tous les statuts et à différents niveaux d’éducation.

Pourquoi les humains s’y intéressent-ils ? Pourquoi est-ce important ? Pourquoi ne pas vivre comme nos parents, le bonobo ou le chimpanzé ? Qu’est-ce qui attire autant l’attention dans le mariage ?

Des chercheurs de diverses disciplines se penchent sur la question. D’un point de vue évolutif, il est considéré comme renforçant et perpétuant l’espèce. D’un point de vue sociologique, le mariage crée des liens entre et parmi les groupes. Ces liens facilitent la réussite du groupe.

La psychologie se concentre sur le couple. Les chercheurs s’interrogent sur toutes les situations possibles et imaginables autour du mariage. Par exemple :

• Qu’est-ce qui rapproche deux personnes ?
• Qu’est-ce qui les maintient ensemble ?
• Qu’est-ce qui les sépare ?
• Comment leur union affecte-t-elle leur bien-être, leur santé et leur bonheur ?
• Comment le divorce affecte-t-il les mêmes variables ?
• Sommes-nous censés être monogames ?
• Comment le fait d’avoir des enfants affecte-t-il le lien du mariage ?
• Comment le divorce affecte-t-il les enfants ?
• Comment les actions gouvernementales peuvent-elles influencer la santé du mariage ?
• Comment le stress affecte-t-il la relation ?
• Comment un manque d’intimité affecte-t-il la relation ?
• Quels sont les facteurs qui augmentent les chances de divorce ?
• Comment l’éducation de la personne affecte-t-elle ses relations amoureuses ?

Plus récemment, des chercheurs ont étudié ces questions dans le contexte des couples de même sexe.

Grâce à cette exploration, les thérapeutes sont mieux à même d’aider les couples avant, pendant et après une crise.

 

Un regard sur la psychologie du mariage

Les relations peuvent être délicates. C’est particulièrement vrai dans le cadre d’une relation conjugale. À part nous-mêmes, aucune personne de notre vie d’adulte n’a autant d’influence sur notre santé et notre bien-être que notre conjoint. D’innombrables études le montrent (Robles, Slatcher, Trombello et McGinn, 2014).

Notre partenaire nous connaît mieux que quiconque en raison de sa proximité quotidienne avec nous. Il connaît nos particularités. Au fil du temps, à mesure que nous nous rapprochons, nous pouvons nous soulever et nous prélasser dans cette chaleur. Le soutien dans notre relation conjugale n’est pas facilement remplacé par un soutien social (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Mais lorsque les choses ne vont pas bien, la situation peut dégénérer. Les chamailleries ou les batailles acharnées peuvent rendre difficile le lâcher prise. Il peut être utile de disposer d’un professionnel formé pour apporter un soutien fondé sur des preuves.

La formation et le soutien que les thérapeutes utilisent proviennent de plusieurs théories.

 

Théories psychologiques du mariage

Théorie de l’échange social

La théorie de l’échange social postule que les interactions potentielles présentent des coûts et des avantages. Les gens analysent chaque situation pour déterminer les risques et les avantages. Dans le cadre d’une relation conjugale, il s’agit des « schémas cycliques des transactions de ressources précieuses, matérielles ou immatérielles, entre partenaires et des récompenses et coûts associés à ces transactions » (Nakonezny et Denton, 2008).

Auto-divulgation cognitive

Edward Waring a affirmé que la façon de construire l’intimité est de se dévoiler. C’est un peu comme le jeu des jeunes mariés. Le jeu de société comprend une série de questions. Celles-ci vous permettent de divulguer des informations de manière amusante et non menaçante.

Les couples peuvent jouer seuls en utilisant uniquement les questions et explorer autant qu’ils le souhaitent. Chaque personne partage quelque chose sur ses désirs, ses besoins, ses aspirations, ses attitudes, ses croyances et ses désirs.

Selon Leeuw (2015), Waring a défini l’intimité selon huit dimensions. Elles sont :

• Résolution des conflits : la facilité avec laquelle les couples peuvent résoudre leurs divergences d’opinion.
• Affection : le degré de proximité émotionnelle que le couple exprime.
• Cohésion : le sentiment que les deux couples sont engagés dans le mariage.
• Sexualité : la mesure dans laquelle les besoins sexuels sont communiqués et satisfaits dans le cadre du mariage.
• Identité : le niveau de confiance en soi et d’estime de soi du couple.
• Compatibilité : le degré auquel les couples peuvent travailler et jouer ensemble.
• Autonomie : comment les couples deviennent indépendants de leur famille d’origine et de leur progéniture.
• Expressivité : le degré de partage des pensées, des croyances, des attitudes et des sentiments entre les partenaires

Augmenter l’auto-divulgation cognitive d’un couple est la meilleure façon d’augmenter leur niveau d’intimité (Waring, 1988.)

 

Théorie du duplex de l’amour

Développée par Robert J. Sternberg, cette théorie combine deux théories. La première est la théorie triangulaire de l’amour. La seconde, la théorie de l’amour. Ensemble, elles sont connues sous le nom de théorie du duplex de l’amour.

La première est une combinaison de trois éléments, l’intimité, la passion et la décision/engagement. Le centre de l’intimité est la proximité, la connectivité et le lien dans la relation. Considérez cela comme le sentiment chaleureux et flou que vous avez pour un partenaire romantique. La romance, l’attraction physique et le sexe constituent l’élément passionnel de la théorie.

La dernière partie de l’équation, la décision/engagement, n’a pas à se faire ensemble. Par exemple, une personne peut décider d’aimer quelqu’un, mais ne pas poursuivre un engagement à long terme. On peut aussi s’engager dans une relation sans avouer son amour.

Sternberg affirme que les deux peuvent se produire séparément ou ensemble. Il existe également huit combinaisons.

L’utilisation des triangles représente l’équilibre ou le déséquilibre des différents éléments de l’amour. Différentes formes de triangles montrent différents équilibres des trois types d’amour. Lorsqu’il est équilibré, un triangle équilatéral représente la relation amoureuse.

La théorie de l’amour en tant qu’histoire

Souvenez-vous de l’époque où vous avez commencé à fantasmer sur une future relation. Sur quelle base avez-vous qualifié un partenaire potentiel ? Comment avez-vous décidé des qualités que vous vouliez ?

Pour certains, les médias et les livres constituent la base de ce que sont l’amour et les relations amoureuses. Pour d’autres, c’est par l’observation attentive des relations qui les entourent. D’autres encore peuvent combiner les deux pour former leur point de vue sur le choix d’un partenaire.

Sternberg a passé en revue la littérature, les films et les descriptions orales des relations. Il a ainsi identifié 26 genres d’histoires d’amour possibles. Il reconnaît que le nombre pourrait être infini. Sternberg a également admis que la liste comporte un certain degré de préjugés culturels. Elle n’inclut que des participants américains.

Néanmoins, les histoires donnent un aperçu de la façon dont les gens conceptualisent l’amour. Selon Sternberg, elles le sont :

1. L’addiction. Un attachement anxieux fort ; un comportement d’accrochage ; l’anxiété à l’idée de perdre un partenaire.
2. L’art. Amour du partenaire pour l’attrait physique ; importance du partenaire toujours beau.
3. Affaires. Relations en tant que propositions d’affaires ; l’argent est le pouvoir ; partenaires dans des relations étroites en tant que partenaires d’affaires.
4. Collection. Le partenaire est considéré comme « s’intégrant » dans un projet global ; le partenaire est considéré de manière détachée.
5. Livre de cuisine. Faire les choses d’une certaine manière (recette) donne des résultats = la relation a plus de chances de fonctionner ; s’écarter de la recette du succès entraîne une probabilité accrue d’échec.
6. Fantaisie. S’attend souvent à être sauvé par un chevalier en armure brillante ou à épouser une princesse et à vivre heureux pour toujours.
7. Jeu. L’amour en tant que jeu ou sport.
8. Jardinage. Les relations doivent être continuellement entretenues et soignées.
9. Le gouvernement. (a) Autocratique. Un partenaire domine ou même contrôle un autre. (b) Démocratique. Deux partenaires partagent le pouvoir à égalité.
10. Historique. Les événements de la relation forment un dossier indélébile ; il y a beaucoup de dossiers – mentaux ou physiques.
11. Horreur. Les relations deviennent intéressantes lorsque vous terrorisez ou êtes terrorisé par votre partenaire.
12. Maison et foyer. Les relations ont leur noyau dans la maison, par son développement et son entretien.
13. Humour. L’amour est étrange et drôle.
14. Mystère. L’amour est un mystère et il ne faut pas trop se faire connaître.
15. La police. Vous devez surveiller de près votre partenaire pour vous assurer qu’il/elle respecte la ligne, ou vous devez être sous surveillance pour vous assurer que vous vous comportez bien.
16. Pornographie. L’amour est sale, et aimer, c’est se dégrader ou être dégradé.
17. La récupération. Mentalité de survivant ; considère qu’après un traumatisme passé, une personne peut traverser pratiquement n’importe quoi.
18. Religion. Soit on considère l’amour comme une religion, soit on considère l’amour comme un ensemble de sentiments et d’activités dictés par la religion.
19. Sacrifice. Aimer, c’est se donner ou c’est que quelqu’un se donne à vous.
20. Science. L’amour peut être compris, analysé et disséqué, tout comme n’importe quel autre phénomène naturel.
21. Science Fiction. Sentir ce partenaire est comme un extraterrestre – incompréhensible et très étrange.
22. La couture. L’amour est ce que vous en faites.
23. Théâtre. L’amour est scénarisé, avec des actes, des scènes et des répliques prévisibles.
24. Le voyage. L’amour est un voyage.
25. La guerre. L’amour est une série de batailles dans une guerre dévastatrice mais continue.
26. Élève-professeur. L’amour est une relation entre un élève et un professeur.

Comment conceptualisez-vous l’amour ? Vous voyez-vous dans l’une des descriptions précédentes ?

 

La méthode Gottman

John et Julie Gottman ont créé la Sound Relationship House Theory. Lui et sa femme ont étudié diverses relations pendant 30 ans.

L’objectif de la thérapie est de réduire les conflits et d’accroître l’intimité. Elle met notamment l’accent sur le respect et l’affection. Après les premières évaluations, le couple travaille avec un thérapeute pour rénover leur maison.

La maison de chaque couple se compose de sept niveaux entourés de confiance et d’engagement. Ce sont les isolations. Les niveaux sont :

• Construire des cartes d’amour – Montrez un intérêt réel pour le monde intérieur et extérieur de votre partenaire. Connaissez les rêves, les valeurs et les objectifs de votre partenaire. Posez des questions ouvertes.
• Partagez l’affection et l’admiration – Communiquez l’affection et le respect par petites touches, souvent.
• Se tourner vers l’autre plutôt que de s’en éloigner – Les partenaires ont tendance à faire de petites offres pour attirer l’attention de l’autre. Par exemple, on peut remarquer quelque chose et le signaler. Si l’autre partenaire le reconnaît et réagit, c’est qu’il se tourne vers l’autre. Si le partenaire continue à faire ce qu’il fait, il s’agit d’un exemple de détournement.
• La perspective positive – Ce sentiment l’emporte sur les moments où des choses négatives se produisent. Cela ne se produit que lorsque 1-3 travaillent bien dans la relation. Gottman appelle cela un tampon à l’irritabilité et à la distance émotionnelle.
• Gérer les conflits – L’amitié est la base de la régulation des conflits. Les couples qui ont les trois premiers ingrédients ont tendance à utiliser l’humour et l’affection pendant les conflits. Soixante-neuf pour cent des conflits ne sont jamais résolus. Ce sont des problèmes perpétuels qui existent dans chaque relation.
  Les couples maîtres apprennent à y faire face au fil du temps grâce à des discussions. Ils ne les laissent pas se transformer en une impasse pour leur relation.
• Réalisez les rêves de votre vie – Les maîtres couples découvrent les rêves qui sont le sous-texte du conflit. Ils honorent ces rêves.
  Créer un sens partagé – Le couple a l’impression de construire quelque chose ensemble. Leurs rôles à l’intérieur et à l’extérieur de la relation ont un sens qui les soutient.

Gottman explique comment faire fonctionner un mariage et les recherches qui étayent leur théorie.

Les cinq langues de l’amour

Le Dr Gary Chapman a développé les cinq langages de l’amour après avoir prodigué des conseils matrimoniaux pendant des années. Fondé sur des principes chrétiens, il se concentre sur la manière d’avoir des relations saines. M. Chapman souligne que ces langages s’appliquent également à d’autres types de relations.

Il a déterminé que cinq comportements sont essentiels à un mariage sain, heureux et durable.

1. L’amour et l’affirmation ; et,
2. Apprendre à gérer ses échecs par le pardon et les excuses,
3. Apprendre à gérer la colère,
4. Apprendre à écouter,
5. Acceptez et riez des petites irritations.

Ces cinq idées sont le toit, les murs et le fondement des cinq langues d’amour. Les langues sont les pièces à l’intérieur. Nous n’avons pas besoin d’entrer dans chaque pièce. Nous devons savoir laquelle est la plus importante pour nous et pour notre partenaire.

Les cinq langues d’amour sont :

1. Mots d’affirmation – Vous vous souvenez comment vos parents vous ont appris à dire « s’il vous plaît » et « merci » ? Parfois, nous oublions ce simple conseil dans nos relations. En fin de compte, nous aimons tous les mots positifs des personnes que nous respectons et aimons.
2. Cadeaux – C’est ce qui dit à l’autre personne que vous pensez à elle. Ils n’ont pas besoin d’être chers. Il faut qu’ils soient bien pensés.
3. Les actes de service – Faire des choses pour votre conjoint, comme les tâches ménagères, entrent dans cette catégorie. Les faire sans qu’on vous le demande est encore mieux si c’est le langage de l’amour de votre partenaire.
4. Le temps de qualité – Passer du temps ininterrompu à écouter et à parler ensemble crée des liens plus forts. Le téléviseur/ordinateur/téléphone est éteint. Votre attention se porte sur l’autre et sur rien d’autre.
5. Le toucher physique – Se tenir la main, s’embrasser, faire l’amour, s’étreindre et jouer sont autant de façons d’exprimer l’amour.

Selon Chapman, tout le monde a un langage d’amour primaire. Si vous souhaitez en savoir plus, le site The 5 Love Languages propose un quiz gratuit. Il comprend également une application qui vous permet de répondre au quiz, puis de vous connecter avec votre partenaire.

 

Quels sont les différents types de mariage ?

Il existe plusieurs façons de considérer les « types » de mariage. L’une d’entre elles consiste à diviser le mariage en deux : civil ou religieux. De nombreuses unions civiles comportent un élément religieux, bien que cela ne soit pas nécessaire. De plus, les différentes religions reconnaissent généralement les mariages civils. Les États reconnaissent souvent les mariages religieux, bien que l’obtention d’une licence puisse être nécessaire. C’est la distinction la plus facile à faire entre les types de mariage.

Il existe d’autres définitions des types de mariage. Elles comprennent soit une description du style de mariage, soit l’interaction du couple au sein du mariage.

Il existe quatre styles ou approches de base du mariage. En termes sociologiques, il s’agit de quatre styles ou approches de base du mariage :

• Polygynie – Un homme, plus d’une femme ; elle se subdivise en deux catégories : sororale et non sororale. La première implique des sœurs, la seconde non.
• Polyandrie – Une femme, plus d’un mari ; cela comprend également le mariage fraternel et non fraternel. Le premier implique plusieurs frères avec la même épouse, le second non. Selon les traditions culturelles, les enfants choisissent leur père, ou un rituel le détermine.

Ces formes de polygamie sont décrites ci-dessus.

• Mariage collectif – Deux ou plusieurs hommes et femmes s’unissent en tant que conjoints communs ; les enfants appartiennent au groupe.
• Monogamie – La forme de mariage la plus courante dans le monde est celle entre un homme et une femme. Il existe deux types de monogamie : la monogamie directe et la monogamie en série. La monogamie simple ne permet pas le remariage en cas de décès ou de divorce. La monogamie en série le permet.

Une autre catégorie de mariage qui mérite d’être mentionnée est le mariage ouvert. Ce type de mariage peut ou non inclure les deux époux. Il permet à l’une ou l’autre des parties d’avoir des relations sexuelles avec une personne autre que leur conjoint. Cela n’est pas considéré comme de l’infidélité par le couple. Ils peuvent également le faire en tant que couple, par exemple, l' »échangisme » est un type de mariage ouvert.

On pourrait avancer que d’autres catégories ou types existent, mais ce sont les plus courants. Les mariages entre personnes du même sexe s’inscrivent dans les mariages monogames, les mariages échangistes ou les mariages ouverts, tout comme les mariages hétérosexuels.

Les psychologues décrivent le mariage en fonction de la manière dont les couples interagissent au sein du mariage. Cela varie en fonction de la théorie prédominante employée par le ou les psychologues ou le thérapeute. Par exemple, l’Institut Gottman en décrit cinq types. Les trois premiers sont des types heureux. Il y a des avantages et des inconvénients à chacun d’eux.

• Ceux qui évitent les conflits – Ces couples ont des points d’accord communs où ils sont interdépendants. Ils ne passent pas beaucoup de temps à se persuader ou à négocier entre eux. Ils ont établi des limites et sont par ailleurs indépendants avec des intérêts distincts.
• Couples volatiles – Cette relation est émotionnelle. Ils ont tendance à s’engager dans la persuasion et le débat, mais sont respectueux l’un de l’autre. Lorsque ce type de couple débat, ils utilisent l’humour.
• Couples en cours de validation – Ce couple est un croisement entre les deux précédents. Ils s’engagent à prendre du recul plus que les autres et sont empathiques. Ils choisissent leurs combats et après un, ils ont tendance à faire des compromis. Ces couples ne sont pas trop expressifs sur le plan émotionnel.
• Couples hostiles – Ce type de relation présente un niveau élevé de défensive et de critique. Il y a peu ou pas de prise de perspective et beaucoup de mépris.
• Couples détachés hostiles – Ce couple est à la merci de ses rois sur le plateau. C’est un état constant d’impasse. Ils ne se pinaillent pas et sont distants sur le plan émotionnel. Ce couple finit par divorcer.

12 Faits intéressants sur la psychologie du mariage

Comment les gens décident-ils de se marier ? Quels sont les facteurs les plus importants ? Le Pew Research Center pose cette question et d’autres aux Américains depuis au moins 1990. Voici quelques-unes de leurs conclusions.

1. 88 % des Américains pensent que l’amour est une raison très importante de se marier (2013).
2. 71 % estiment qu’il est très important que les hommes soient de bons pourvoyeurs financiers pour la famille (2017).
3. 64 % ont déclaré que le fait d’avoir des intérêts communs aide les gens à rester mariés (2015).
4. 61 % estiment qu’une relation sexuelle satisfaisante est très importante pour un mariage réussi (2015).
5. 56 % citent le partage des tâches ménagères comme un élément qui aide les gens à rester mariés (2015).
6. La cohabitation est en hausse aux États-Unis. C’est chez les 50 ans et plus qu’elle augmente le plus rapidement (2016).
7. La majorité des personnes nées après la génération du silence (1920-moyen-1940) pensent que la cohabitation ne nuit pas à la société (2019).
8. Les femmes précédemment mariées sont moins nombreuses que les hommes à se remarier. En 2014, 54 % des femmes ont déclaré qu’elles ne voulaient pas se remarier.
9. En 2015, 17 % des jeunes mariés se sont mariés entre eux. En 1967, il était de 3 % (2017). Note : Il y a mariage entre personnes de races ou d’ethnies différentes.
10. 62% des Américains étaient favorables au mariage homosexuel en 2017.
11. Les générations Zers et Millennials ont tendance à considérer favorablement le mariage entre personnes de même sexe et les mariages mixtes. Ils estiment que l’un ou l’autre, ou les deux, sont bons pour la société (2018).
12. Si de nombreux mariages sont célébrés entre personnes de religions différentes, ce n’est pas le cas en politique. La plupart (77 %) des républicains et des démocrates épousent une personne qui partage leurs opinions politiques (2016).

Thérapie du mariage et de la famille

La décision de suivre une thérapie est souvent difficile à prendre. Les couples savent que quelque chose ne fonctionne pas, mais ils ont peur. Que faire si le problème vient d’eux et non de leur partenaire ? Et s’ils découvrent des choses qu’ils ne veulent pas savoir ? Il est plus facile d’éviter les problèmes que de les aborder de front.

Le but de la thérapie n’est pas de rejeter la faute sur quelqu’un d’autre. Bien qu’il existe plusieurs approches qu’un thérapeute peut utiliser, le blâme n’est pas un outil efficace. Les thérapeutes offrent au couple un espace pour explorer et revitaliser leur relation.

La clé est de trouver un thérapeute dont l’approche peut fonctionner pour le mariage et la famille. Leur rôle est de donner aux couples un point de vue objectif sur les expériences communes. Ils fournissent souvent des ressources et des outils avec lesquels les couples peuvent faire des expériences en dehors des séances. Il peut s’agir de différentes techniques de communication et de petits changements de comportement.

De nombreux thérapeutes enseignent une certaine forme de gestion des conflits. Une version populaire consiste à utiliser des déclarations du « je » avec un sentiment. Par exemple, « Je me sens seul et tu me manques quand tu es absent pour la nuit. Y a-t-il un moyen de trouver plus de temps ensemble avant que tu ne partes pour ton prochain voyage ?

Les recherches de Gottman montrent que les couples en conflit obtiennent de meilleurs résultats en

• En utilisant un démarrage en douceur. Au lieu d’attaquer votre partenaire, essayez de lui dire ce que vous ressentez et ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin.
• En faisant des compromis l’un avec l’autre.
• En se calmant. Prenez un temps d’arrêt lorsque votre sang est en ébullition. Personne ne pense clairement lorsqu’il est en colère. Les recherches de Gottman montrent que les couples utilisent plus d’humour après avoir fait une pause.

Méfiez-vous des quatre cavaliers

Comme vous l’avez entendu dans la précédente vidéo de Gottman, il est capable de prédire le divorce avec une précision de plus de 95 %. Évitez à tout prix les quatre cavaliers. Ils le sont :

1. La critique est « une façon de se plaindre qui suggère que la personnalité de votre partenaire est défectueuse ».
2. La défensive implique l’une des deux choses suivantes : une indignation vertueuse ou la victime innocente.
3. L’irrespect et le mépris sont les meilleurs prédicteurs du divorce. Il s’agit de parler à votre partenaire de façon humble. Il s’agit notamment d’insulter la personne.
4. L’obstruction est un « retrait émotionnel du conflit ». Le langage corporel fermé est un signe de ce comportement.

Thérapie brève axée sur les solutions, également appelée « thérapie brève axée sur les solutions

Développée par Steve de Shazer, Insoo Kim Berg et ses collègues dans les années 70, la SFBT est « orientée vers l’avenir et les objectifs » (Institute for Solution-Focused Therapy, n.d.)

L’attrait de cette forme de thérapie réside dans le fait qu’elle se concentre sur le présent plutôt que sur le passé. Le thérapeute se préoccupe moins de votre passé que de la façon dont vous pensez pouvoir améliorer votre vie. Les praticiens estiment que chacun a les compétences nécessaires pour créer ou trouver des solutions. Ce dont on a parfois besoin, ce sont des outils, des ressources et un coup de pouce. Ce type de thérapie met l’accent sur l’établissement d’objectifs clairs et réalistes. Si vous connaissez et aimez les objectifs SMART, la SFBT pourrait vous convenir.

Les thérapeutes ont recours à une série de conversations spécialisées pour aider le(s) client(s). Ces discussions aident la personne à développer et à réaliser ses solutions uniques. Les questions poussent la personne à identifier les moments où elle a résolu des problèmes antérieurs. Ce faisant, le client peut trouver une solution au défi actuel. Si cela n’est pas possible, le thérapeute peut alors déterminer quand le problème est moins important et pourquoi.

Les caractéristiques de cette approche sont l’utilisation de questions présentes ou futures, les compliments et l’encouragement des clients à faire ce qui fonctionne.

 

Thérapie axée sur les émotions (EFT)

Ce type de thérapie vise à apprendre aux couples à comprendre et à réorganiser leurs réactions. Le Dr Sue Johnson explique qu’elle est basée sur la recherche sur les liens affectifs. C’est une thérapie expérientielle et systémique. L’objectif est de créer un lien relationnel plus sûr. Le changement se produit au cours du processus. Le thérapeute crée un espace sûr.

L’EFT prend entre 8 et 20 séances. Le thérapeute explique ce qui se passe en ce moment pendant la séance. Il met en évidence le processus qui se produit dans les interactions et les émotions. Ensuite, il plonge plus profondément dans les émotions. Le thérapeute EFT suit cinq étapes.

 

 

Comment la thérapie de couple peut-elle aider à résoudre les problèmes conjugaux ?

La dure vérité est que la thérapie peut ne pas aider. Si l’un des partenaires a pris la décision de divorcer, il peut être difficile de revenir en arrière. Si le couple a attendu trop longtemps avant de demander de l’aide, elle peut également être inefficace. Les recherches de M. Gottman montrent que les couples attendent en moyenne six ans avant d’obtenir de l’aide (Gaspard, 2015).

Mais pour ceux qui n’ont pas attendu trop longtemps ou qui s’engagent à changer, le processus peut être utile. Gaspard (2015) propose les moyens suivants :

• Si les modèles de relations toxiques peuvent être identifiés à temps et faire l’objet d’un accord, le processus de changement réel peut commencer.
• Un couple motivé peut commencer à explorer ses problèmes sous un angle nouveau et apprendre de nouvelles façons de reconnaître et de résoudre les conflits grâce aux outils fournis par le thérapeute.
• Les partenaires peuvent commencer à établir la confiance et à améliorer la communication, ce qui a pu éroder la qualité de leurs interactions.
• Un conseiller de couple peut fournir un « territoire neutre » pour aider les couples à se mettre d’accord et à résoudre les problèmes difficiles avec un soutien.
• Les couples peuvent décider de reconstruire leur mariage et de prendre un engagement renouvelé ou de clarifier les raisons pour lesquelles ils doivent se séparer ou mettre fin au mariage.

Le rôle d’un psychologue dans le conseil

Selon l’APA, « les psychologues-conseils aident les personnes ayant des problèmes de santé physique, émotionnelle et mentale à améliorer leur sentiment de bien-être, à atténuer leur détresse et à résoudre les crises. C’est le minimum qu’un client peut attendre.

La formation supervisée est une attente supplémentaire pour la thérapie conjugale et familiale (MFT). La supervision est assurée par un clinicien agréé pendant au moins deux ans.

Aux États-Unis, une personne dans ce domaine a obtenu un diplôme de premier cycle en conseil, psychologie, sociologie ou travail social. Le travail de niveau master en conseil ou en thérapie conjugale et familiale dure généralement deux ans. Chaque État a ses propres exigences en matière de licence, qui comprennent généralement un examen.

Le travail du conseiller ou du thérapeute consiste à :

• Observer les interactions
• Évaluer et aider à résoudre les problèmes
• Diagnostiquer et traiter les troubles
• Guider les transitions difficiles
• Identifier les modèles relationnels ou comportementaux difficiles
• Remplacer les comportements dysfonctionnels par des comportements sains

Le thérapeute n’est pas là pour vous dire de mettre fin à votre mariage. Il ne prendra pas parti. Vous et votre partenaire êtes responsables des résultats que vous recherchez. Le thérapeute est votre guide et une tierce partie neutre.

 

Comment trouver un bon thérapeute

Michele Wiener-Davis (2009) suggère ce qui suit lorsqu’on cherche un thérapeute :

1. Confirmez que le thérapeute a la formation et l’expérience nécessaires en matière de thérapie conjugale.
2. Demandez au thérapeute son point de vue sur le divorce. Le thérapeute est-il axé sur les solutions ou va-t-il vous suggérer de divorcer parce que la situation est difficile ?
3. Votre partenaire et vous-même devez vous sentir à l’aise avec le thérapeute. Le thérapeute doit respecter votre point de vue.
4. Comprenez comment votre thérapeute voit le mariage. Si le thérapeute est rigide dans sa définition de ce qui constitue un mariage heureux, c’est un signal d’alarme.
5. Comprenez qu’un thérapeute ne peut pas vous dire quand vous devez renoncer à votre mariage.
6. Fixez des objectifs à un stade précoce et assurez-vous que vous progressez vers leur réalisation. Si ce n’est pas le cas, abordez la question avec le thérapeute.
7. Il peut être utile de comprendre une partie de votre passé pour aller de l’avant, mais si c’est le but recherché, trouvez alors un thérapeute plus tourné vers l’avenir.

Son approche est intensive et axée sur les solutions. Elle est l’auteur de plusieurs livres, dont « Divorce Busting ».

 

 

30 questions utiles pour le conseil matrimonial

Vous avez décidé de demander de l’aide, et maintenant ? Examinons d’abord quelques questions de type « boulons et écrous ». La couverture santé varie d’un pays à l’autre, et certaines de ces questions ne vous concernent donc pas forcément. Si vous êtes aux États-Unis, vous devez connaître les modalités de suivi avant de consulter un thérapeute.

1. Quel type d’assurance acceptez-vous ? Cela peut varier en fonction de la région des États-Unis.
2. Quels sont vos honoraires ? Vous devez le savoir si vous payez une franchise ou si vous êtes entièrement à votre charge.
3. Proposez-vous un tarif dégressif en fonction des revenus ?
4. Quel type de thérapie utilisez-vous ? Vous voulez savoir si elle est compatible avec vous et votre conjoint.
5. Depuis combien de temps êtes-vous thérapeute ?
6. Avez-vous déjà travaillé avec des couples comme nous ? Les formations de psychologue, de psychiatre et de conseiller conjugal ne sont pas les mêmes. Les deux premiers n’ont peut-être pas d’expérience spécifique en matière de conseil matrimonial et familial. Le conseiller matrimonial et familial aura suivi une formation supervisée d’au moins deux ans (États-Unis).
7. Que doit-on attendre d’une thérapie ?
8. Combien de séances devons-nous suivre ?
9. Devons-nous toujours nous réunir ?
10. Quand serait-il utile d’y assister séparément ?

Une fois que les « boulons » sont en place, il est temps pour vous et votre partenaire de répondre à quelques questions sur votre relation. Racheal Tasker, psychothérapeute, suggère de dresser une liste. Il est préférable de répondre seul à ces questions, d’abord.

1. Quels sont les principaux problèmes de votre relation ?
2. Parmi ceux-ci, quels sont les plus importants pour vous ?
3. Voulez-vous divorcer ? Si l’un de vous le veut, mais que l’autre ne le veut pas, il peut être utile de consulter un psychothérapeute.
4. Vous traversez une période difficile ou vous avez des différends irréconciliables ?
5. Comment vous sentez-vous par rapport à la relation ? Pensez-y globalement, plutôt que dans une perspective quotidienne.
6. Que souhaitez-vous obtenir d’une aide psychologique ?
7. Quelles sont les raisons qui vous poussent à vouloir arranger les choses ?
8. Êtes-vous prêt à changer pour améliorer votre relation ?
9. Comment voyez-vous l’avenir ?
10. Vous sentez-vous accepté dans la relation ?

Voici quelques questions supplémentaires dont vous pourriez vouloir discuter avant ou pendant la consultation. Elles sont difficiles et douloureuses, mais nécessaires.

1. Qu’est-ce qui vous dérange dans votre relation ?
2. Quel genre d’amour ressentez-vous ?
3. Avez-vous confiance en moi ?
4. Que puis-je faire pour renouveler votre confiance ?
5. Avez-vous une relation avec quelqu’un d’autre ?
6. Avez-vous envisagé d’avoir une liaison ? Cela vous ouvre la porte pour découvrir pourquoi.
7. Y a-t-il des conflits passés que nous devrions résoudre ?
8. Pensez-vous pouvoir communiquer avec moi ?
9. Avons-nous tout essayé ?
10. Vous sentez-vous accepté dans la relation ?

Une fois que vous avez fait cela, vous êtes prêt à vivre votre première séance.

 

Un regard sur la psychologie des couples incompatibles

Nous avons tous rencontré des couples qui semblent incompatibles. Ce sont les phénomènes d' »attraction des contraires ». Elle aime le sport, il aime l’opéra. Elle est introvertie, lui est extraverti. La liste est longue. Pour certains de ces couples, être aux antipodes fonctionne, mais pour beaucoup d’autres, cela conduit à des conflits permanents. Mais cela signifie-t-il aussi le divorce ? Pas nécessairement.

La compatibilité n’est pas seulement ce que nous avons en commun en apparence. C’est aussi les valeurs, les croyances et les traits de personnalité que nous partageons. Il est vrai que même ceux-ci peuvent changer au fil du temps.

Qu’est-ce qui nous rend plus ou moins compatibles ? Quelle est l’importance de la compatibilité ? La plupart des couples se disputent l’argent, le sexe et les enfants s’ils en ont. Selon M. Gottman, la compatibilité se résume à la façon dont la relation soutient la mission de votre vie. Il pense que nous devons nous connecter émotionnellement et être réceptifs aux demandes d’attention de l’autre (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Neil Clark Warren, fondateur de eHarmony, est un expert en matière de compatibilité. Il existe 29 domaines de compatibilité couverts par eHarmony. Certains d’entre eux le sont :

• Deux personnes en bonne santé émotionnelle
• Un caractère fort
• Niveau de renseignement similaire
• Même type de valeurs
• Un sens de l’humour aigu
• Une énergie similaire
• Une industrialisation similaire
• Deux/trois intérêts communs
• Curiosité

Les personnes mariées depuis 7 à 10 ans, qui se sont rencontrées grâce à eHarmony, ont un taux de divorce de 3,86 % (PNAS 2013). Les personnes qui se sont rencontrées en ligne ont une « satisfaction conjugale légèrement plus élevée et un taux de rupture conjugale plus faible que les personnes qui ont rencontré leur conjoint dans des lieux traditionnels (hors ligne) ». Les services en ligne élargissent votre bassin de rencontres. Cela augmente les chances de trouver un partenaire compatible.

La générosité et la capacité d’adaptation sont deux éléments clés de la réussite des couples incompatibles. Devenez plus généreux avec votre temps, votre attention et vos paroles. Comprenez que votre partenaire peut aussi changer, comme vous.

Si vous êtes curieux de savoir à quel point vous et votre partenaire êtes compatibles, et que vous ne vous êtes pas rencontrés par le biais d’eHarmony, consultez le site Instant Chemistry. Ils ont mis au point un test basé sur l’ADN pour déterminer votre compatibilité avec votre partenaire. Le test couvre trois domaines : la biocompatibilité, la neurocompatibilité et la compatibilité psychologique. Vous crachez dans un tube, l’envoyez à leur laboratoire, et vous vous connectez à leur site pour une évaluation psychologique et vos résultats.

 

La psychologie du divorce

Toute personne ayant vécu un divorce dirait qu’il est rarement, voire jamais, sans douleur. Les raisons d’un divorce sont multiples : infidélité, séparation, désaccords financiers, etc.

Une fois que le couple décide de divorcer, il est probable qu’il traverse des phases de deuil. Elizabeth Kubler-Ross en a écrit environ cinq dans son livre « On death and dying ». Ce sont : le déni et l’isolement, la colère, la négociation, la dépression et l’acceptation.

Il n’y a pas deux personnes qui vivent cela de la même manière. Il n’est pas nécessaire de passer par chaque étape. Il n’y a pas non plus d’ordre précis. Par exemple, vous pouvez passer de la colère au déni, à la négociation, puis à l’acceptation.

L’une des théories dominantes sur l’adaptation au divorce est le modèle divorce-stress-adaptation. Il postule que le processus de divorce est continu. Il commence alors que le couple vit encore ensemble. Après avoir finalisé le divorce, le couple subit encore des facteurs de stress.

Cette théorie comprend deux explications sur la façon dont les gens perçoivent leur expérience. La première est le modèle de crise. Les gens se rendent compte que les conséquences négatives du divorce sont temporaires. Après un certain temps, ils s’adaptent à leur situation et à leurs facteurs de stress.

Certaines personnes subissent une tension chronique qui est un stress constant et permanent. Elles ne considèrent pas le processus comme temporaire. En fait, ces personnes risquent de ne jamais se remettre complètement du divorce.

Barnet (1990) a constaté qu’il existe des différences entre les hommes et les femmes. Les hommes ont vécu :

• des périodes plus courtes avant la décision
• moins de stress avant la décision
• un ajustement post-divorce moins important
• plus de locus de contrôle externes

Elle a également constaté que les couples sans enfant s’en sortaient mieux. Ils ont signalé moins de problèmes, moins de stress après la décision et des périodes plus courtes avant la décision.

Comme la plupart des transitions de la vie, faire face à un divorce demande du temps, de la patience et du soutien. Ce soutien peut venir de la famille, des amis et/ou d’un thérapeute.

 

Comment gérer au mieux les questions et les problèmes liés au mariage

Des recherches (2010) indiquent que la manière dont les couples expliquent leurs défauts réciproques est révélatrice. Par exemple, les chercheurs ont interrogé des jeunes mariés sur le type d’explications qu’ils ont utilisées pendant une période de six mois. Ils ont également demandé aux couples de décrire et d’évaluer les événements stressants en dehors de leur mariage.

Les évaluations, effectuées tous les six mois pendant quatre ans, ont montré ce qui suit :

• un faible niveau de stress équivaut à des explications plus charitables de la part des conjoints sur les défauts de l’autre
• un stress élevé équivaut à une incapacité à fournir des explications charitables, même si la personne le fait en période de faible stress.

Les « vulnérabilités durables » ont beaucoup à voir avec la façon dont nous expliquons le comportement des autres. Les vulnérabilités comprennent les styles cognitifs, les traits de personnalité et les expériences de l’enfance. Elles se combinent à diverses rencontres stressantes (travail, soucis d’argent, problèmes de santé, etc.) et éclairent nos explications.

Karney a mis au point le modèle de mariage vulnérabilité-stress-adaptation (VSA). Il décrit comment les processus d’adaptation affectent la satisfaction au fil du temps.

Lorsque les couples peuvent réfléchir globalement aux comportements négatifs, leur satisfaction est plus élevée. Ceux qui restent bloqués dans le quotidien de la relation sont moins heureux.

Tout stress n’est pas mauvais et notre état d’esprit à ce sujet est important. La gestion ou la réduction du stress conduit à un plus grand bien-être et à une meilleure santé (McGonigal, 2015).

 

Comment restaurer un mariage ?

La réponse à cette question n’est pas simple. Tout dépend de la manière dont le mariage s’est brisé. Par exemple, si, au fil du temps, vous vous êtes déconnecté, alors la reconnexion est votre priorité. Kyle Benson (2016) de l’Institut Gottman suggère trois façons de procéder.

Elles sont issues des recherches de Gottman et figurent dans ses livres. D’après ses recherches, l’argent et le sexe ne sont pas les raisons pour lesquelles les couples se disputent. Le vrai problème est le manque de connexion émotionnelle. Prenez les choses en main et faites ce qui suit :

• Acceptez les offres de connexion
• Comprendre la carte de l’amour de l’autre
• Construire une culture d’appréciation et de respect

Et si votre problème tourne autour de l’infidélité ? La confiance s’est érodée. La première question est de savoir si vous pouvez à nouveau faire confiance à votre partenaire. Pensez-vous que vous pourriez vous engager si la confiance était rétablie ? Deux autres questions sont posées par Terry Gaspard (2016) :

1. Avez-vous évacué votre colère et votre ressentiment face à la trahison de votre partenaire et êtes-vous capable d’aller de l’avant ?
2. Pouvez-vous pardonner à votre partenaire pour ses actes ?

Si vous le pouvez, il est temps pour votre partenaire d’aller de l’avant. Gottman a développé la méthode de rétablissement de la confiance pour les couples dans cette situation. En bref, elle comporte trois phases : expier, accorder et s’attacher.

Lors de l’expiation, le tricheur doit prouver qu’il est digne de confiance. Cela prendra probablement du temps pendant lequel il ne pourra pas blâmer son conjoint pour ce qui s’est passé. Celui qui triche doit accepter la responsabilité de l’affaire sans être sur la défensive. L’honnêteté et la divulgation complète sont une exigence. Une autre exigence est la règle de « pas de seconde chance ». Le tricheur doit couper tout lien avec l’ancien amant.

L’harmonisation n’a lieu qu’après le pardon. Dans cette phase, le couple est prêt à aller de l’avant, mais il doit aussi apprendre à mieux gérer les conflits. L’infidèle doit s’engager à faire de la relation une priorité. Il y a de fortes chances que si vous avez des enfants, ils sachent ce qui s’est passé dans une certaine mesure. Vos beaux-parents et vos amis proches le savent probablement aussi.

Pendant cette phase, le couple doit annoncer à ces personnes son intention de s’engager à nouveau dans leur mariage. Cela permet à ces personnes d’être une source de soutien pour le couple.

L’attachement implique de renouer avec votre partenaire par le biais de l’intimité physique. Cela doit se produire afin de rétablir la relation.

Il est difficile de se remettre d’une relation, mais c’est possible. M. Gaspard recommande de contacter un thérapeute expérimenté.

 

Qu’est-ce qui fait un mariage heureux ?

L’article de l’American Psychological Association (APA) intitulé Neuf tâches psychologiques pour un bon mariage emprunte les idées suivantes à Judith S. Wallerstein, Ph.D., co-auteur du livre « The Good Marriage : Comment et pourquoi l’amour dure ».

1. Séparez-vous émotionnellement de la famille dans laquelle vous avez grandi ; pas au point de vous en séparer, mais suffisamment pour que votre identité soit séparée de celle de vos parents et de vos frères et sœurs.
2. Construisez une unité basée sur une intimité et une identité communes, tout en fixant des limites pour protéger l’autonomie de chaque partenaire.
3. Établissez une relation sexuelle riche et agréable et protégez-la des intrusions du travail et des obligations familiales.
4. Pour les couples avec enfants, assumer les rôles redoutables de parent et absorber l’impact de l’arrivée d’un bébé dans le mariage.
5. Apprenez à poursuivre le travail de protection de votre vie privée et de celle de votre conjoint en tant que couple.
6. Affrontez et maîtrisez les inévitables crises de la vie.
7. Maintenez la force du lien conjugal face à l’adversité. Le mariage doit être un havre de sécurité dans lequel les partenaires peuvent exprimer leurs différences, leur colère et leurs conflits.
8. Utilisez l’humour et le rire pour garder les choses en perspective et éviter l’ennui et l’isolement.
9. Nourrissez et réconfortez-vous mutuellement, en satisfaisant les besoins de dépendance de chaque partenaire et en offrant un encouragement et un soutien continus.
10. Maintenir en vie les premières images romantiques et idéalisées de la chute amoureuse, tout en faisant face aux réalités sobres des changements apportés par le temps.

Des thèmes récurrents se dégagent de votre lecture. L’humour, l’intimité sexuelle, le confort et les limites en sont quelques-uns.

6 conseils pour un mariage réussi et heureux

Mais sérieusement, lorsque l’un des partenaires est grognon et malheureux, cela affecte négativement l’autre. Les émotions négatives sont aussi contagieuses que le simple rhume. Personne n’aime avoir mal à la gorge et renifler. Avec des soins et une attention appropriés, nous pouvons atténuer les symptômes. Voici comment :

1. Utilisez plus d’humour. Cela ne veut pas dire que vous devez devenir doué pour raconter une blague. Vous pouvez regarder des comédiens ou des émissions drôles ensemble. L’humour réduit le stress et l’anxiété. (Clinique Mayo, s.d.)
2. Faites de l’exercice ensemble. Cela augmente le bonheur et réduit le stress. S’entraîner avec une autre personne nous pousse à nous entraîner plus efficacement. Vous voulez augmenter votre attractivité ? C’est possible. Les symptômes physiologiques imitent ceux de l’attirance romantique (DiDonato, 2014).
3. Apprenez à réduire le stress par la pleine conscience. La pleine conscience est un art martial pour l’esprit. C’est un mode de vie. Il n’y a pas de mysticisme. La pleine conscience est intentionnelle et centrée sur l’expérience présente. C’est une prise de conscience, une reconnaissance et une acceptation. Développé par Jon Kabat-Zinn, il a aidé des milliers de personnes à gérer la douleur chronique. Une alternative gratuite est disponible par l’intermédiaire de Palouse Mindfulness.
4. Faites l’amour. Une activité sexuelle régulière déclenche votre désir sexuel, votre sens de l’amour et votre attachement. Elle libère également de la testostérone, de la dopamine et de l’ocytocine.
5. Combattez mieux. Essayez l’approche de Gottman.
   1. Adoucissez votre démarrage
   2. Apprendre à envoyer et à recevoir des tentatives de réparation
   3. Apaisez-vous et aidez-vous les uns les autres
   4. Faites des Compromis
   5. Traiter les blessures émotionnelles
6. Apprenez à vous excuser.

Après plusieurs années, quelqu’un s’est adressé à Chapman au sujet du langage des excuses. Intrigué, il a fait des recherches sur le sujet et a identifié cinq façons dont les gens ont tendance à s’excuser.

1. Exprimer ses regrets – « Je suis désolé » sans le « mais ».
2. Accepter la responsabilité – « J’ai eu tort » sans excuses
3. Proposer une restitution – « Comment puis-je arranger les choses ? « Que puis-je faire ? »
4. Se repentir sincèrement / Exprimer le désir de changer – Donner la preuve que vous changez votre comportement.
5. Demander le pardon – « J’espère que vous pourrez me pardonner. »

Comme les 5 langues de l’amour, les excuses sont aussi individuelles. On en favorise une plutôt que les autres. La nature de l’infraction peut dicter les excuses à utiliser, surtout s’il s’agit d’une grande transgression. Dans ce cas, vous devrez peut-être utiliser les cinq langues.

Le pardon fait partie du processus d’excuses. Il nous oblige à nous confesser et à nous excuser afin que le pardon soit possible. Voici ce que cela ne fait pas :

• Détruire notre mémoire de ce qui s’est passé
• Mettre fin aux émotions liées à la mémoire
• Supprimer les conséquences de la transgression
• Reconstruire la confiance – le pardon ouvre la porte à la possibilité de confiance
• Toujours aboutir à la réconciliation

Que faire si la personne vous offense, mais ne s’excuse pas ?

Vous allez voir la personne et la « confrontez avec amour ». Cela ouvre la porte au pardon si la personne s’excuse maintenant.

Si la personne ne s’excuse toujours pas, vous libérez votre colère envers elle afin de pouvoir aller de l’avant.

M. Chapman a parlé de ces idées dans une perspective biblique en 2013 lors d’un discours au Wheaton College.

Quelques livres sur le sujet

 

Points essentiels à retenir

Ce n’est pas fini, tant que ce n’est pas fini. Lorsque vous en avez assez d’être « malade et fatigué », vous êtes en mesure de faire des changements. Cela vaut pour les relations difficiles. Si l’un d’entre vous, ou les deux, ont encore leur peau dans le jeu, la thérapie peut être une bonne solution.

Il existe de nombreux types de thérapie. Si l’une ne fonctionne pas, trouvez une autre approche avec un autre thérapeute.

Mettez autant d’énergie, sinon plus, dans les petits aspects positifs de votre relation qui fonctionnent. Développez-les.

Prenez les conseils à cœur et essayez-les tous avant d’abandonner. Vous le devez à vous-même et à votre couple.

Le changement peut faire mal. C’est une douleur de croissance pour le cerveau.

Nous n’essayons pas de revenir à ce que nous étions avant. C’est impossible. Ça voudrait dire qu’aucun de vous n’a changé entre le moment où vous vous êtes mariés et le nombre d’années plus tard. C’est peu probable. Chaque moment ou interaction que nous vivons nous change ou nous influence d’une manière ou d’une autre.

Les gens ont peur de deux choses : être inadéquat et perdre le contrôle. Déterminez ce qui est en jeu lorsque vous vous disputez avec votre conjoint. Le fait de le nommer crée un espace pour l’explorer. Allez en profondeur comme un thérapeute EFT.

 

Un message à emporter

Si vous n’avez jamais étudié les forces de caractère VIA, cela pourrait vous être utile. Vous découvrirez vos cinq points forts préférés. Il y en a 24 en tout, et chacun les utilise à des degrés divers. L’humour est l’un d’entre eux. Comme j’apprends à l’utiliser plus souvent, je terminerai par ceci :

• Q : Pourquoi le mariage est-il comme un beau costume ?
• R : Au début, il est parfaitement ajusté, mais au bout d’un moment, il faut le retoucher.

L’adaptabilité, la flexibilité, l’humour et l’engagement font des merveilles dans la construction d’une relation.

Partagez vos réflexions et vos expériences sur la thérapie de couple dans les commentaires. Apprenons les uns des autres.